看蛙偶又发牢骚了……唉,明天起早更新
2008年8月24日星期日
今天晚上是奥运的闭幕式。怀着很高兴的心情和老妈在看，可天意弄人啊，或者说老天真的想让我牢牢的记住这次的开幕式和闭幕式。
而他成功了，我牢牢的记住了。
都是那么高兴的开始，都是醉醺醺的老爸回家。都是争吵结尾，都是不快的趴在电脑前啰嗦。
我小的时候，家里那时很穷。那时候老妈就教我骨气一类的东西……
有一次，房东家上高中的哥哥在整个院子里都没人的时候忽然叫正在院子里玩四驱车的我进去吃油炒面。
和煦的笑容真他妈的温暖了我幼小的心灵啊！
然后，当我走了以后他家就丢了100块钱。
怎么解决的我忘记了，但院子里鄙视的眼神和那时勉强算得上是青梅竹马的小女孩不在和我玩了到是真的。
十岁？也许更小的时候就被这种事卷在其中。别人也许不觉得什么，因为他们是别人。就好像观看凌迟的人是不知道受刑者的感觉的一样。
小学、中学的时候，大扫除、值日。我从来没有一次偷懒！
上小学5年级的时候打水就一人拎4桶。
值日时候，全组可能是七八个人的量我全做。
可，从来就没人看到过。没人夸奖过我……
而当看着别的孩子在老师身边跑来跑去，等我打扫到尾声的时候过来大气的说“剩下的我来干吧”的时候老师保准会在我将工具放下的几秒钟后进来……
然后，一个相貌平庸、穿着表哥衣服的孩子就接到了某个白眼或者无视的神情。
整个、整个、整个童年我很少说话。
因为我不愿意说话。
我从不解释什么。也不愿意去解释，因为那时候似乎我更加喜欢沉浸在故事中，现实对我来说反而是虚幻的。
在大一些以后，我开始明白，老师会说谎。那些小朋友们会把所有事情推到你头上。老师只会听一面之词的时候，我开始喜欢说话了。
不是去辩驳。
只是，希望我不在被人无视。
我在吃菠菜和馒头的时候听着别人吃螃蟹的时候，我从来没有羡慕过。不是不喜欢，而是我觉得菠菜很好吃、馒头也不错，爸爸妈妈那么爱我……成绩也很稳定在88、88、88……那不是很好吗？
我喜欢以前的生活，喜欢以前在我眼里高大可靠的爸爸。会给我在睡前讲故事的妈妈。喜欢那个只有两个电视台的电视。
可没什么是永恒的。无论你付出什么代价也换不来永恒。
最终呢~
在我眼里的爸爸的形象还是坍塌了……在一次次的食言、欺骗、装蒜、酒疯、威胁中坍塌成了一个奇怪的形象。
一个很模糊的。
不值得相信和同情的形象。
哪怕我找了一千万个理由也没办法解释的形象。
朋友呢？
也是类似的吧？
虽然我也算不上什么好人。对别人也不是百分百的真诚。
但我真的不习惯被朋友欺骗，我真的很想告诉他们说，若是要骗。你骗钱好不好？不要骗感情！
因为，钱被骗了可以在赚。
感情被骗了，也许这种感情就自此死掉了。
实在不想这么说——人生就是讽刺喜剧。
他们在你面前做，却说没做。
他们说要帮你，最后却帮了他自己。
他们仰着头对你说，我是大象，你是青蛙。
我不在乎有没有志同道合的朋友。
因为我的朋友还算不错。
至少，他们在警察抓我的时候不会出卖我吧？
我不想过什么刺激的生活。
黑龙江的老大也和我没有任何交集。
贩卖毒品的家伙死的很远，赚卖良心钱的小商人遍布全城。
我一天打交道的全是回车与空格。打开窗户想呼吸一口新鲜空气却全都是石油！
我告诉自己身上那个硬块不是肿瘤，其实连我自己也不相信自己的蹩脚催眠。
当十八岁象花一样的日子彻底过去的时候，我发现自己却深深的呼了一口粗气！
前途就像慢慢长夜，出头只能靠熬！
我不想叱诧风云，却想有一个不用在搓澡养家的老妈！
我不想恨自己为什么当初作出了可能是错误的选择。
我不想在别人的错误中继续反省自己！
我不爱泡妞是因为我不想欺骗她们的感情，很多人可以玩玩一夜情或者叫鸡解决。但我不行！我真的真的想要一份纯洁的恋爱。
若是这个要求太过分，太上老君请给我一个充气娃娃！
不要日货不光是因为怕那些伪装成愤青的疯狗！日货确实就他妈是个垃圾！
每天看似龟爬的动作里却隐藏着无限的焦躁与不安！
每天楼下的婊子不断骂街的时候，我十分想砍死他全家！
呼……
其实，我是一个淫荡的人。
放不下过去，害怕着未来。
宅也是一种生活，只要不啃老就是好样！
我催眠自己说自己很不爱国，但当国歌响起，依旧是热泪盈眶。
我不象其他人那样热血沸腾，尽管从没上过战场，但却十分害怕战争。
枪林弹雨，阴谋算计永远不想接触。
只想平静、自由、惬意的度过短暂的生命。
目前依然在挣扎，黎明尚未到来。但午夜已经过去，朝阳将要升起。
呼……
没有修改过，一时激愤码出来了。本想像以前无数次那样毁掉……
但，还是传吧。
也许，这可能是人生中的最后一把幼稚了……
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