这是一篇吐槽2018.8.10.23.11

夜深，不想睡觉，又不想更新。

        也不想玩那些早就失去性趣，却每每还要强迫自己去玩的游戏。

        最近不知道怎么了，突然觉得生活平淡如白开水。

        没有了斗志，也没有了从前那些天马行空的幻想。

        我知道，这一切都来源于安稳。

        是的，稳定的工作，稳定的却不是很多又够用的收入，这一切都使人堕落。

        堕落在平凡的海洋里。

        也许这世界上有很多人都在这样过着。

        也许就是正在看这里的你。

        我们每每都在迷茫着，不知道生活到底是为了什么。

        而我也无数次的在问自己，甚至去问别人来寻求答案。

        可是没有人能告诉我。

        又或者说她们的答案都不能让我感到满意。

        每天早上看着茫茫多的人和车，她们疯狂的冲上公交然后去做一份自己并不喜爱的工作。

        再到晚上，拖着疲惫的身体回家。

        每天都过的很快。

        上一秒大家还正在做的事，下一秒就成为了回忆。

        每个人都这样快节奏的生活着，却并不知道为了什么。

        父母？孩子？房子？车子？又或者别的。

        在曾经的一年中，我快乐过。

        虽然产后忧郁，虽然没有工作，虽然孩子每天都让我筋疲力尽，虽然在这小小的房子里总是有我做不完的工作。

        从睁眼，到日落。

        可是我很快乐。

        那时候写文，其实我一分钱收入都没有。

        当然了，现在也没有。

        可是我每天都竭尽所能的去写，不愿意睡觉。

        每当夜深人静的时候，就灵感如泉涌。

        为什么？

        为什么那时候那么快乐？

        那时候甚至一分钱都没有。

        为什么，现在的工作最少还有一份收入，却并不能给我那种感觉。

        因为信仰。

        那时候写文就是我的信仰。

        我在它的身后期许着未来。

        它是我的梦想，并且等待着我亲手去实现。它甚至可以让我疯狂。

        有一段时间，尽管我累了，想要睡觉，却必须要码一些字才可以。

        而且那时候总是想码的多一点，再多一点。

        那是一种爱不释手的感觉。

        也许你们不会懂。

        那种感觉就好像你清晰的感觉到心脏在跳动。

        是我还活着。

        是我现在想起来依旧觉得心脏仿佛漏跳了一拍的爱。

        那是一种疯狂的痴迷。

        可是直到我开始工作。

        这一切都不同了。

        生活每天都是一样的如同复印机。

        而我甚至觉得也许十年之后，我还是会过着这样的日子。

        我想也许我对于写作没有天赋，顶天了也就是个业余爱好者。

        而且还是自我感觉良好的那种。

        我想过努力却找不到门路。

        好吧，我必须承认我其实并不够努力。

        这个文写到现在，其实才刚刚开始而已。

        大剧情甚至都没有铺开。

        也许是我写的不够好，可是水平在这里，我已经尽力了。

        也许我会写很久，也许会很快，可是终究我一定会给这本书一个结局，如同给我。

        说了半天其实，我不知道我自己到底要表达什么。

        只是那种没有人能懂，并且不能帮助，也不能谅解的心情，让我非常的想在这里纪念一下。

        其实大多时候，大多数的作者都是受嘲笑的。

        可是大家都有一个梦想，就是成神来证明自己是对的。

        而大家也都有一个爱好，就是读小说。

        我也不知道我自己能坚持多久。

        其实梦想早已经悄悄散去，剩下的只是不甘心。

        如果一年以后我能再回头，来评论这一章，也许又是一种不同的心态了。

        留个纪念，记录一个今天的我自己，就这样而已。


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