第二百四十六章 煜月篇——番外

第二百四十六章  煜月篇——番外

        番外——修半月篇

        从我诞生起，我就知道我是为什么而生的，我要保护一个女孩，从她是个孩童时期的时候我就是她忠心耿耿的神卫，我看着她慢慢长大，她的一点一滴我都记在心里，我想她是我这辈子的希望，但是谁知道后来她竟成为了我毕生的执念。

        世人多说诉离是万恶之神，说她死有余辜，我恨这些人的污言秽语，我从来都以为她是我心中高不可攀的信仰，所以我义无反顾，为我的信仰而战，我杀死了无数的人，数不清有多少无辜的人死在了我的手下，可是我不后悔，我是为了她而生，是为了她而战。

        有一天我发现，我入魔了。

        我浑浑噩噩地走过忘川，看见了那个昏睡在忘川河中央的天魔，忽然我想，诉离死了，为什么他能活着。

        于是后来，我就这样被心魔侵蚀了，我花费毕生的精力为他布置了一个局。

        也许你会问我，我为什么要布这样一个局，那对我而言得不偿失。

        因为，紫囚。

        紫囚，紫囚，囚子一生。

        紫囚是忘川河畔的引渡人，除此之外，她还是诉离留下来的一缕魂魄，那是她善的一面，执法者胧摧毁了她恶的一面，却留下了她善的这一面，我不知道她究竟是什么用意，但我知道，我的机会来了。

        紫囚躲藏在魔的躯壳里，用这样的身份频繁接近玺夜，而不被识破，她参与了我的计划，有时候我会试探性地问她，你会再次爱上玺夜吗？

        紫囚对我露出了一个神秘而模糊的笑，她说，我叫紫囚，不叫诉离。

        终于，我确切地知道了，眼前这个人不是诉离，哪怕她有诉离的一部分灵魂。

        她之所以愿意帮助我清除玺夜，是因为她代表的是善，她要除恶。

        我很欣慰，在我心中，她愿意帮我，便是意味着诉离看重我，我又找回了当年的干劲。

        我的计划很完美，几乎也算是摧毁了那个魔，可是，故事的最后，我又变得一无所有了。

        紫囚骗了我，是她亲手给了我希望，也是她亲手将这份希望变成了绝望。

        她要除恶的念头从来没有变过，只是现在我成了恶，她便要除去我。

        在我被她逼死的那一刻，我渐渐地回想起了自己的一生。

        我几乎是在别人的声讨声中度过的。

        我是那个女人眼中的狰狞恶兽，现在想来，我是不是太过残忍了。

        她是我做出来的第一个傀儡人，也是唯一一个有着自己独立灵魂的傀儡人，过去我总是不相信，傀儡人怎么可能会产生自己的灵魂，就像之后，我也做出了不少傀儡，可是没有一个像她，她是最特殊的。

        世人叫她梅华夫人，其实我不喜欢这个称呼，我以为这个称呼离我太遥远了。

        她刚刚诞生的时候，我叫她小梅，因为我抬头，就见一朵红梅落在了我眉尖。

        我拈着那朵红梅，心里有种苦味渐渐地辗转开来，在我真正做了别人的主人之后，我想起了我的主人，很多年前，诉离也是像她那样，目不转睛地盯着我看，“阿月，红梅好看吗？”

        “我好看吗？”

        “煜月，红梅好看吗？”

        她这样问我，我也情不自禁地回答了她，我说，“你是最好看的。”

        她愣了一下，不是很能理解我这句话中的意思，我很快意识到了自己是在答非所问，可是那一刻，我除去恍惚之感，心底还多出了一种奇特的感情——我对她动了欲。

        说起来很可笑，她连人都算不上，她也没有人的欲望，我怎么会对一截木头动欲念。

        我曾以为是我的问题，后来才知道，我之所以对她动了欲，是因为她是最特殊的，乃至后来她由傀儡人便做了真正的人，也仅是这个缘故而已。

        我对她倾注了所有的感情，我是她的主人，她很喜欢亲近我，久而久之，我就发现了一个怪异的地方，她产生了她不该有的欲望，最开始她向往人间，向往和正常人一样的生活。

        我很害怕，我怕她会离开我。

        所以我赶在她说要离开我之前，我先把她丢下了。

        我把她所有的记忆都抽出来，如果我们之后没有交集，她将永远也不认识我。

        我把就像一片空白纸张的她扔到了寒潭里，当然她不可能会死，她在机缘巧合之下被忘川族的族长所救。

        她的美貌成了致命的武器，害了别人，也害了她自己。

        她不知道的是我一直在暗中默默的看着她，我引导到她走向我给她规划好的路。

        后来是我救了她，其实也是我害了她，我折磨了她数十年，我亲眼看着她绝地逢生，涅槃为凰。

        她离我想象中的模样已经越来越接近了。

        我知道她恨我，她以除去我作为她此生的执念。

        没有关系，我是她的主人，我可以包容她的一切，即便她对我刀剑相向，即便她一心想杀死我，我也无从畏惧。

        我知道她身上的弱点，因为这弱点是我给她的。

        接下来我要让她顺其自然的遇到玺夜，我虚构了婆娑果这一物，让玺夜上了当。

        然后我亲眼看着他们相知相遇，哪怕她是一个没有情欲的女人，她最终也被他的死缠烂打所打动。

        我知道只要玺夜想，没有一个女人可以逃脱他的手掌心，而梅华妆只是稍微麻烦了一点，她也是一个女人啊，她自然逃脱不了这样的定律。

        他们如我所愿相爱了，在一起了，他们也离我的计划越来越近。

        我以为我就要成功了，我看着她饱受折磨的身体，她还年轻，就已斑白了头，我说过，我是她的主人，她这副样子虽然是我造成的，但并不妨碍我怜惜她。

        我知道，只要我放过她，就是我对她最大的怜惜。

        我顺利得到了他的轮回，其实我要轮回没有任何用处，大抵唯一的用处就是为了泄愤，其实毁去了别人的东西又能怎样，仍然改变不了我一无所有的现状。

        说到他的轮回之后，我并没有因此离开，我还在暗中偷偷的观察她，偷偷的保护她。

        我说到保护二字，也许你们都会笑我。

        我对她那么残忍，怎么可能会保护她呢？

        在我清楚的明白这一点之后，我便离开了。

        从此我不会再见这个女人第二眼。

        我知道是我逼死了她，是我延续了她罪恶的一生。

        我知道我对不起她，可我不会亲口对她说出一句对不起。

        她是我的奴隶，我是她的主人。

        她所做的一切，都应该是为我好，而不应该反抗我。

        这句话我也对别人这样说过，那个人就是东河玔香，她诞生的那一天，我很高兴，如果说梅华妆是我所做出的最完美的傀儡，那她就是最精致最漂亮的傀儡。

        她煜煜生辉，没有一个人比得上她。

        我很爱她，不过是对宠物一样的爱。

        先前她很听话，可是自从她得知了梅华妆的存在，她就像突然变成了另外一个人似的。

        后来我知道是她的七情六欲在作祟。

        她辜负了我对她的信任和期待。

        我拼命地拔除她的七情六欲，可是她的七情六欲，就像没有尽头似的，我怎么拔都拔不干净。

        我一直都在思考是哪里出现了不该有的误差。

        我开始质疑自己做傀儡的手艺。

        那段时间，她每天都向我表达她的爱意，用的还是诉离的那张脸，后来我就用了面具将她挡住了，我不愿意这个小小的傀儡人，去玷污我心目中的女神。

        从那时起我开始厌恶她，我终于知道她和梅华妆是不同的两个傀儡人。

        所以她注定失败，而我绝对不想去救她。

        东河玔香死之前曾问我，她说，人为什么会笑？会哭？会有灵魂？

        我想我这辈子都无法回答她的话。

        实在是无聊透顶。

        她到死都不明白她和人有什么区别，而我已经懒得告诉她。

        先前我利用她的时候需要向她示好，而现在她已经一无所有了，我丢弃她就像丢弃一个什么一文不值的垃圾一样。

        东河玔香像一个劣质品，她是我此生的败笔，好在我终于甩脱了她。

        我会遗憾我花了那么大代价造出来的傀儡居然是个废品吗？

        我不会遗憾，如果她不行，我还可以造出第二个，第三个第四个，我会永远不停的造下去，直到可以为止。

        实际上在最开始我也这样做了，可是我收获的微乎甚微。

        渐渐的我也不明白我在做什么。

        所造出来的傀儡都变成了废品，我一个个的销毁，一个个的重造，可是我再也造不出像当年小梅那样的傀儡。

        最后我想，大概是因为我在造小梅的时候，用上了爱用上了的呵护，说到底我是把她当成了人。

        可是我对于其他的傀儡人，永远只是把她们当成机器看待。

        再后来我死了，我看见我的灵魂被紫囚拿在了手里，她一下撕得粉碎。

        她对我说，你做了那么多错事，早该一死了之了，天要是饶了你，我也不会饶你。

        我不明白她对我的恨是因为什么而起，大概又是为了玺夜吧。

        她肯定是因为我让玺夜受了不少苦呢，她才会那么厌恶我，很想让我去死。

        一切都没有变，她骨子里还是诉离，她还是想维护玺夜。

        那我呢？我是谁？我是什么？

        恍惚之中，沿途的曼殊莎华开花了，我在那些花海里，看见了一双冰冷的眼。

        我的小梅，曾经属于我一个人的傀儡，如果我待她温柔到底，是不是今日我的结局就会是另一副模样。

        我想一定会的。

        在我最初的时候，在我动了欲的那个时候，我就应该将她禁锢在自己的身边，让她老实的陪我一辈子。

        这样以后她不会颠沛流离，我不会死得那么惨。

        可是我们都选择错了，我选择了报仇，她选择了恨我，我们离的越来越远，终于我和她变成了彼此之间的仇人。

        她恨不得喝我的血，食我的肉，啃我的骨。

        我越来越无奈，越来越心惊胆跳。

        说实在的我不怕死，但是我怕我死在她的手里。

        所以我逃避了，我原本可以留在她身边到最后一刻，可是我临时退缩了。

        我既想见她，也不想见她。

        可能你会说我是爱上她了吗？

        答案是否定的，就像你问我，是不是爱上诉离了？

        我的回答也是否定的。

        我不爱诉离，我不爱我的傀儡人。

        我想一个禁锢者的身份，将我的傀儡人留在自己的身边，我很寂寞，我想她能陪伴我一辈子。

        我想以一个保护者的身份，陪在诉离身边，我知道她很寂寞，所以我才会想陪伴在她的身边。

        后来我发现，我错的彻彻底底。

        我哪一个都守不住，哪一个都不属于我。

        紫囚伸手问我要轮回的时候，我把轮回给了她，那一刻我知道我把她当成了诉离，无论她问我要什么，我都会给她，包括自己的命，所以她成功的要走了我的命。

        现在我后悔了，如果人生能重来一次的话，我会赶在红梅凋零之前，带那个女孩一起离开。

        我让她有机会选择自己的人生，然后我会陪她一起度过她的一生。

        我会以一个陪伴者的身份，在她身边永远的保护着她，等她死之后我才会离开。

        我不爱她，但我想要她。

        从前诉离里没有给我的温暖，都是她给我了，可是我却没有好好珍惜。

        我恨我自己，我很遗憾。

        我又想起东河玔香质问我的那句话。

        她说，那个女人有灵魂了，你知道吗？

        我怎么会不知道？可是当时我否认了，我是下意识否认的，在我心底，我只是希望她是一个没有感情的机器。

        这样我对她做了那么多的错事，她就不会因此记恨我。

        我错了，我错在我是一个妄想者，我没有付出任何行动，我就想得到她，那是万万不可能的事情。

        如果人生能重来一次，我想把我此生的怜惜都给她。

        在花开的时候带她去看花，在她委屈的时候安慰她，玺夜能做的事，我也能做，我还会做得比他更好。

        可是没有如果，我合上眼的那瞬间，紫囚在对我嘲笑。

        我是一个失败者，我以一个失败者的身份失去了所有。

        在这一刻我终于后悔了，大彻大悟。


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